Многие из нас смотрели фильмы про зомби-апокалипсис, при просмотре вы наверняка негодовали, как же можно так глупо поступать. В нашей редакции тоже есть бесстрашные мужики, негодующие по поводу глупых выходок главных героев зомби-ужастиков. Мы посидели тут, подумали и решили составить небольшие правила выживания при зомби-апокалипсисе.

Итак, правило первое – быстрые ноги.
zombi-apokalipsis

Проведя небольшой анализ зарубежных фильмов, наша редакция пришла к выводу, что большинство «не мертвых» ходят очень медленно (мешают обглоданные ноги, и сломанные кости). Поэтому наличие удобной обуви и прокаченного скила «бег на длинные дистанции» жизненно необходим.

Правило второе. «Бабская» еда.
zombi-apokalipsis
Да, да женщины нас постоянно обманывают, утверждая, что батончики с мюсли – это только для похудения. На самом деле не стоит отметать любую еду способную пополнить вашу энергию, а батончики с мюсли то, что надо. Занимают мало места в рюкзаке, при этом отлично поддерживает ваше тело в тонусе. Зачем надо быть в тонусе? Смотри правило №1

Правило третье. Бейсбольная бита.
zombi-apokalipsis

Если у тебя до сих пор нет этого девайса дома или в машине, обязательно купи. И пусть вас не смущает простота данного вида оружия, бита крошит головы ненавистных зомби ничуть не хуже дробовика, при этом совсем не издает шума. А как все мы прекрасно знаем (опять же из зарубежных фильмов) шум привлекает зомби, да и лишние «живые» агрессивно настроенные люди нам ни к чему. (Могут прибежать на звуки выстрела.)

Правило четвертое. Чистота залог здоровья.
zombi-apokalipsis
Цивилизации пришел конец, а вместе с ней и горячему душу, мылу, шампуню и прочим гигиеническим процедурам. Спасать миловидных дам от зловонных зомби лучше в подобающем виде, выход один – влажные салфетки. Не займут много места в сумке, а лицо и руки протереть от налипших останков мертвяков всегда помогут.

Правило пятое. Вода.
zombi-apokalipsis
Запас питьевой воды всегда должен быть под рукой. Привыкая жить с постоянными физическими нагрузками, необходимо выпивать как минимум литр жидкости в день. Да, что мы тебе рассказываем, ты и так знаешь что вода – это важно.

Правило шестое. Респиратор.
zombi-apokalipsis
Еще мы подумали, что не лишним будет наличие респиратора, или хотя бы платка. Разлагающиеся трупы пахнут отнюдь не фиалками, а их будет много.

Правило седьмое. Прочная одежда.
zombi-apokalipsis
Хорошо, если у тебя есть мотоциклетная или пейнтбольная форма. Если таковой в твоем шкафу не имеется, сойдет и любимая кожанка. Прокусить такую будет гораздо сложнее, чем рубашку. (Прощайте футболки и шорты!) Не забудь про перчатки и прочные штаны. На улице + 30 , а ты в кожаной куртке и перчатках, понимаем — не легко! Но спасать человечество лучше вспотевшим, в роли ходячего мертвеца ты даже себя не спасешь.

Правило восьмое. Мой дом моя крепость.

zombi-apokalipsis
Забудь про свою квартиру и бабушкину дачу, тебе нужно что-то посерьезней, желательно с каменными стенами и парочкой запасных выходов, маленькими окнами-бойницами и хорошим забором. Идеальный вариант военная база, тюрьма или электростанция.

Правило девятое. Оружие.

zombi-apokalipsis
Помни главное твое оружие – это твой мозг, (главное, что бы его не съели!) а уже потом пистолет. Тебе повезло и ты заядлый охотник, считай что +50 к выживанию тебе обеспеченно. Если же ты оружие видел только в кино, самое время узнать, где находится ближайший охотничий магазин. Именно туда надо попасть в первые дни эпидемии нашествия зомби, что бы вынести от туда как можно больше оружия. (и не забудь про патроны!)

Правило десятое. «А девушки потом!»
zombi-apokalipsis

После безумной гонки по городским улицам и добывания «хлеба насущного», хочется ласки и домашнего уюта. В этом тебе поможет твоя боевая подруга, ну или спасенная тобой красавица – девица. Ни что так не восстанавливает душевное равновесие как страстный секс. А то вдруг это ваш последний день!